Vollständige Version anzeigen : Air Berlin Ansagen
magnetli
02-09-2009, 23:51
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
1.
Durchsage nach der Landung einer AirBerlin-Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie ewohnt.."
2.
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
3.
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
4.
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
5.
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
6.
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
7.
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
:D:D:D
ps: hab in der sufu geschaut und keinen ähnlichen thread gefunden, wenn ein solcher doch existiert, entschuldige ich mich hiermit und krieche mit gesenktem haupt davon
ElCativo
03-09-2009, 09:13
Sehr geil! :)
Jetzt weis ich auch warum ich nicht mit AirBerlin fliege ! ;) :D
***Nakatomi***
03-09-2009, 14:09
hatte auch mal einen geilen kapitän von air berlin auf dem flug nach fuerte im märz:
"in jeder unserer toiletten befinden sich kameras, oh entschuldigung, rauchmelder und wir möchten sie bitten, auf diesem flug nicht zu rauchen."
und nach extrem hartem aufschlag wg turbulenzen, so dass man sich dabei die wirbelsäule gestaucht hat
"wie sie vielleicht bemerkt haben, sind wir soeben gelandet..."
hatte auch schon mal einen schwulen flugbegleiter, der den berlinbesucher einen abstecher in den kitkatclub vorgeschlagen hat
:D die jungs sind schon cool
edit:
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank." den hab ich auch schon mal gehört :))
Holzfäller
03-09-2009, 14:15
Das übliche Klatschen nach der erfolgreichen Landung ...
Durchsage des Piloten: "Sie brauchen eigentlich nicht zu klatschen, das hat gestern schonmal funktioniert". :D
Der war aber von der Lufthansa.
***Nakatomi***
03-09-2009, 14:19
geklatscht wird nur in den ferienbombern, nie jedoch auf normalen flügen.
ich mache mir manchmal einen spass und klatsche nach der landung nochmal, wenn der flieger das gate erreicht hat und anhält- die blöden touristen sind so begeistert dass sie zum 2ten mal in begeisterungsstürme verfallen und mitklatschen :D haha
herdentiere
Phrachao-Suea
03-09-2009, 14:23
7.Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
Das mein Humor,Schwarz wie die Hölle :megalach:
Lady_Lukara
03-09-2009, 14:42
Da habe ich auch noch einen Spurch:
NAch einer besonders harten Ladung in München
"Meine Damen und Herren. Wir sind soeben in München eindetoniert..."
geklatscht wird nur in den ferienbombern, nie jedoch auf normalen flügen.
ich mache mir manchmal einen spass und klatsche nach der landung nochmal, wenn der flieger das gate erreicht hat und anhält- die blöden touristen sind so begeistert dass sie zum 2ten mal in begeisterungsstürme verfallen und mitklatschen :D haha
herdentiere
Nach dem gleichen Prinzip muss ich unbedingt nochmal eine Massenhysterie bei Turbulenzen auslösen.
Ich sage:
03-09-2009, 20:35
Ich als gelernter Fluggerätemechaniker habe hunderter solcher Geschichten (okay nicht gerade Air Berlin)
-Flugplatz Bückeburg: Hydrauliker schließt Leitungen zum Hauptrotor (Hubschrauber) verkehrt rum an, Rotor senkt sich in die Kabine.
Beide Piloten sind ohne Kopf.
Funkspruch des Towers: "Uhh, das ist jetzt blöd!!"
oder
Freund von mir steigt aus dem Flugzeug hinter ihm fällt ein Mann um. Freund bemerkt den Ernst der Lage nicht, macht Witze wie: "Hey jetzt kann sich der Typ die Radischen von unten angucken!".
Mann stirbt!
Phrachao-Suea
03-09-2009, 20:38
Ich als gelernter Fluggerätemechaniker habe hunderter solcher Geschichten (okay nicht gerade Air Berlin)
-Flugplatz Bückeburg: Hydrauliker schließt Leitungen zum Hauptrotor (Hubschrauber) verkehrt rum an, Rotor senkt sich in die Kabine.
Beide Piloten sind ohne Kopf.
Funkspruch des Towers: "Uhh, das ist jetzt blöd!!"
oder
Freund von mir steigt aus dem Flugzeug hinter ihm fällt ein Mann um. Freund bemerkt den Ernst der Lage nicht, macht Witze wie: "Hey jetzt kann sich der Typ die Radischen von unten angucken!".
Mann stirbt!
Oh shit ey...:ups:
kleinershredder
03-09-2009, 22:05
Habe ich das jetzt richtig verstanden, dass beiden Piloten der Kopf vom Rotor abgehackt wurde? :-O
BlackTiger
03-09-2009, 22:37
Hydrauliker schließt Leitungen zum Hauptrotor (Hubschrauber) verkehrt rum an, Rotor senkt sich in die Kabine.
:gruebel: Das geht doch gar nicht..
:gruebel: Das geht doch gar nicht..
jop... jeder zylinder und jede sonstige antriebseinheit folgt einem gelenk mit definierten grenzen. selbst wenn der antrieb total vermurkst ist, gelten die grenzen des gelenks weiterhin...
bei nem hydraulikzylinder sind die grenzen durch die laufbuchse gegeben... bei nem verkehrt rum angeschlossenen ventil fährts in den falschen endanschlag, aber ganz sicher nicht in die kabine :rolleyes:
jop... jeder zylinder und jede sonstige antriebseinheit folgt einem gelenk mit definierten grenzen. selbst wenn der antrieb total vermurkst ist, gelten die grenzen des gelenks weiterhin...
bei nem hydraulikzylinder sind die grenzen durch die laufbuchse gegeben... bei nem verkehrt rum angeschlossenen ventil fährts in den falschen endanschlag, aber ganz sicher nicht in die kabine :rolleyes:
lass dem jungen doch seine geschichten... wobei er tatsächlich vor dem erfinden besser recherieren sollte... aber was unterstelle ich da ,er kann bestimmt einen link posten, sowas wird ja denke ich mal in den nachrichten gewesen sein, oder ;)
trioxine
04-09-2009, 04:45
jop... jeder zylinder und jede sonstige antriebseinheit folgt einem gelenk mit definierten grenzen. selbst wenn der antrieb total vermurkst ist, gelten die grenzen des gelenks weiterhin...
bei nem hydraulikzylinder sind die grenzen durch die laufbuchse gegeben... bei nem verkehrt rum angeschlossenen ventil fährts in den falschen endanschlag, aber ganz sicher nicht in die kabine :rolleyes:
das war als mechaniker auch mein erster gedanke :D,
und witzig war es auch beides nicht...
Trinculo
04-09-2009, 06:41
Irgendwelche Wartungsarbeiten werden auch nicht durch Tests abgeschlossen ... wozu auch? Im Flug sieht man ja, ob alles richtig gemacht wurde :rolleyes:
Andreas Stockmann
04-09-2009, 07:00
witzig war es auch beides nicht...+1
cu
Trinculo
04-09-2009, 07:05
Ich glaube, "Ich sage:" ist in Wirklichkeit Uwe Wöllner :p
Ich sage:
04-09-2009, 07:47
jop... jeder zylinder und jede sonstige antriebseinheit folgt einem gelenk mit definierten grenzen. selbst wenn der antrieb total vermurkst ist, gelten die grenzen des gelenks weiterhin...
bei nem hydraulikzylinder sind die grenzen durch die laufbuchse gegeben... bei nem verkehrt rum angeschlossenen ventil fährts in den falschen endanschlag, aber ganz sicher nicht in die kabine :rolleyes:
Bei der CH-53 war das vor ein paar Jahren noch nicht so. Druck und Abfluss hatten die selben Anschlussgrößen (okay man hätte durch die Alu-Stahlbuchsen merken können. Hatte er aber nicht!) Wenn der Pilot also die Maschine zu schnell anziehen will, dann geht der Rotor durch falsche Hydraulikzufuhr in die entgegengesetzte Richtung.
Nach diesem Vorfall haben jetzt Druck und Rückfluss unterschiedlich große Anschlüsse.
Außerdem juckt es die Rotorblätter kein Stück ob am Hauptrotorkopf ein Anschlag ist oder nicht da diese sich durchbiegen wenn zuviel Kraft auf den Stick ausgeübt wird.
Der Anschlag ist für den Piloten (von daher auch die künstliche Schwergängigkeit am Stick) damit er bemerkt dass es nicht weiter geht. Knallt er aber in Anschlag rein biegen sich die Rotorblätter (weil aus GFK) und gehe über Anschlag hinaus.
das gelenk für die rotoranstellung der CH-53 ist also so dimensioniert, dass der rotor prinzipiell auch durch die kabine häckseln könnte, wenn man nur stark genug vorwärts fliegen möchte?
ich hab da so meine zweifel. :rolleyes:
Ich sage:
04-09-2009, 08:08
das gelenk für die rotoranstellung der CH-53 ist also so dimensioniert, dass der rotor prinzipiell auch durch die kabine häckseln könnte, wenn man nur stark genug vorwärts fliegen möchte?
ich hab da so meine zweifel. :rolleyes:
nein normal nicht. Wenn genug Fliehkraft auf die blätter wirkt.
Beim Start denke ich mal, ist das aber nicht der Fall.
Außerdem wozu den stick nach vorne drücken beim start?
Ich sage:
04-09-2009, 08:09
Irgendwelche Wartungsarbeiten werden auch nicht durch Tests abgeschlossen ... wozu auch? Im Flug sieht man ja, ob alles richtig gemacht wurde :rolleyes:
ein Prüfer nimmt die Arbeit ab. wenn der nichts bemerkt und es durchgeht wird normalerweise ein testflug gemacht.
Trinculo
04-09-2009, 08:18
Bei der CH-53 war das vor ein paar Jahren noch nicht so. Druck und Abfluss hatten die selben Anschlussgrößen (okay man hätte durch die Alu-Stahlbuchsen merken können. Hatte er aber nicht!) Wenn der Pilot also die Maschine zu schnell anziehen will, dann geht der Rotor durch falsche Hydraulikzufuhr in die entgegengesetzte Richtung.
Der Rotor wird doch nicht von der Hydraulik angetrieben, weshalb soillte er also durch das Vertauschen der Leitungen in die andere Richtung drehen? In Ruhestellung verhindern Durchhangbegrenzer, dass die Blätter zu sehr nach unten Hängen ... erst bei einer bestimmten Drehzahl werden die "ausgeklinkt".
nein normal nicht. Wenn genug Fliehkraft auf die blätter wirkt.
Beim Start denke ich mal, ist das aber nicht der Fall.
Außerdem wozu den stick nach vorne drücken beim start?
irgendne eingabe am stick muss er ja gemacht haben, damit dich der rotor bewegt... in welche richtung auch immer... bei falsch angeschlossenem ventil/zylinder dann wohl rückwärts, damit sich der rotor vorwärts in die kabine gräbt...
d.h. jeder korrekt verdrahtete CH 53 kann das auch passieren, wenn man den stick in die entgegengesetzte richtung bewegt?
und deren fazit daraus war, dass man nur die anschlüsse idiotensicher auslegen muss?
ich würd mich ja wirklich über nen link zu nem bericht freuen...
hab bei google nämlich nichts dergleichen finden können
Ich sage:
04-09-2009, 08:25
also ich habe jetzt meinen damaligen ausbilder angerufen. es war keine ch-53 sondern eine gastmaschine. eine Robinson R 44.
die sind dafür übrigens bekannt.
ich habe diese geschichte von meinen ausbildern gehört und gebe sie nur so wieder.
ist wohl schon ne weile her.
und hier ist ein link:
http://www.focus.de/magazin/archiv/hubschrauber-allein-gegen-robinson_aid_157280.html
so jetzt bitte alle entschuldigen.
Trinculo
04-09-2009, 08:25
hab bei google nämlich nichts dergleichen finden können
Ich auch nicht ... wann soll das denn gewesen sein?
Und bevor da jemand enthauptet wird, muss erst mal 'ne ganze Menge anderes Zeug weggehäckselt werden:
h**p://www.andiair.de/images/ch53_bw/ch53_bw_4.jpg
also ich habe jetzt meinen damaligen ausbilder angerufen. es war keine ch-53 sondern eine gastmaschine. eine Robinson R 44.
die sind dafür übrigens bekannt.
ich habe diese geschichte von meinen ausbildern gehört und gebe sie nur so wieder.
ist wohl schon ne weile her.
und hier ist ein link:
HUBSCHRAUBER: Allein gegen Robinson - Archiv - FOCUS Online (http://www.focus.de/magazin/archiv/hubschrauber-allein-gegen-robinson_aid_157280.html)
so jetzt bitte alle entschuldigen.
dieser spontane wechsel der unfallmaschiene... mysteriös
Trinculo
04-09-2009, 08:30
Nachdem wir die CH53 entlastet haben, können wir jetzt auf Robinson herumhacken :D
HUBSCHRAUBER: Allein gegen Robinson - Archiv - FOCUS Online (http://www.focus.de/magazin/archiv/hubschrauber-allein-gegen-robinson_aid_157280.html)
Nachdem wir die CH53 entlastet haben, können wir jetzt auf Robinson herumhacken :D
HUBSCHRAUBER: Allein gegen Robinson - Archiv - FOCUS Online (http://www.focus.de/magazin/archiv/hubschrauber-allein-gegen-robinson_aid_157280.html)
:ups::ups::ups::ups::ups: der scheint ja doch recht gehabt zu haben... oder zumindest kann er gut denken und googlen, eins von beidem. wie auch immer, wenn er die wahrheit erzählt hat ist das was ich von mir gab als ungeschrieben zu betrachten, wenn er lügt auch, denn er hätte mir ne lüge präsentiert die ich nicht widerlegen könnte wenn sie eine wäre, und leute die das hinbekommen verdienen meinen respekt...
Trinculo
04-09-2009, 08:38
Mal langsam ... erstens ist die Meldung vom Focus, zweitens hat sie keine Details, drittens keine Quellen :p Ich habe einige Luftfahrtsicherheitsberichte zum R44 gelesen, und da wurde nichts erwähnt ...
Es gab mal eine Serie mit R44-Unfällen, aber die passierten in der Luft, nicht am Boden, und von vertauschten Hydraulikleitungen stand nirgends was:
http://www.bfu-web.de/nn_41544/DE/Publikationen/Untersuchungsberichte/1995/Bericht__95__3X114,templateId=raw,property=publica tionFile.pdf/Bericht_95_3X114.pdf
Daraus macht dann natürlich ein Focus-"Informant": "Die zerlegen sich immer in der Luft." :rolleyes:
Womöglich wurden auch andere Modelle, wie die R22, in den gleichen Topf geworfen und kräftig gerührt:
Allerdings häuften sich insbesondere nach der Markteinführung des R22 Unfälle mit diesem Modell, die in der Regel auf eine Fehlbedienung zurückzuführen waren. Der günstige Preis der R22 führte zu einer weltweiten starken Anstieg der Anzahl von frisch ausgebildeten Hubschrauberpiloten. Besonders Flugzustände mit niedrigen Lastfaktoren (Low Gravity) und zu hektische Steuereingaben führten zu tödlichen Abstürzen, weil die Rotorblätter in den Heckausleger einschlugen.
http://www.bfu-web.de/nn_41544/DE/Publikationen/Untersuchungsberichte/1995/Bericht__95__3X114,templateId=raw,property=publica tionFile.pdf/Bericht_95_3X114.pdf
ein r44 sieht ja ungefähr so aus (laut google)
http://www.integralaerospace.co.za/Images/Robinson_R44_b.jpg
wie zum teufel kann man da die rotorblätter dermassen weit bewegen, dass die in den rumpf einschlagen?
Trinculo
04-09-2009, 09:09
Es gab 1994-95 drei Fälle, einen in Hannover, einen in Speyer, und einen in Riesa, bei denen tatsächlich das Cockpit getroffen wurde. Die Ursache für die Ablenkung der Rotorblätter wurde nicht gefunden, und das ganze passierte im Flug. Von einer Enthauptung ist auch nichts bekannt. Geschweige denn von falsch angeschlossenen Hydraulikleitungen ...
http://www.ntsb.gov/publictn/1996/SIR9603.pdf
Ja ja, immer diese Schauergeschichten der LFz-Mech´s ! ;) :D
Trinculo
04-09-2009, 12:42
Ich kenne das mit den Scheißhausparolen ja aus meiner Wehrdienstzeit ;)
Zurück zum Thema :
Originale Funksprüche !
Tower an Cockpit :
"Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte um 45° nach rechts !"
Pilot : " Was können wir in 35 000 Fuß schon für einen Lärm verursachen ?"
Tower : " Den Krach wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt !"
Ich sage:
04-09-2009, 14:10
Ich weiß zwar nicht was diese ganze Hetze soll aber ich erkläre noch mal meinen Standpunkt.
Mir und anderen wurde diese Geschichte zu Anfang der Ausbildung erzählt und ich gebe sie nur so wieder. Ich dachte es wäre die CH-53 weil sie in Bückburg am Häufigsten vorkommt. Das mit den Hydraulikleitungen wurde als Grund angegeben.
Das man so wenig drüber findet ist an sich klar da das ein Bundeswehrding ist.
Wenn hier einige einen schlechten Tag haben und deshalb widerlegen wollen was ich schrieb kann es mir egal sein weil ich sie nur gehört habe und sie selbst dann mir falsch erzählt wurde. Das war es soweit.
magnetli
04-09-2009, 14:31
zurück zum thema :
originale funksprüche !
tower an cockpit :
"um lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte um 45° nach rechts !"
pilot : " was können wir in 35 000 fuß schon für einen lärm verursachen ?"
tower : " den krach wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt !"
:d:d
Originale Funksprüche !
Tower an Cockpit :
" Sind Sie ein Airbus 320 oder 340 ?"
Pilot : " Natürlich ein 340 !!! "
Tower : " Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die beiden anderen Triebwerke starten !"
Rapping Flight Attendant is Today's BIG Thing - MAR 16, 2009 (http://www.todaysbigthing.com/2009/03/16)
unproVoked
06-09-2009, 11:04
Rapping Flight Attendant is Today's BIG Thing - MAR 16, 2009 (http://www.todaysbigthing.com/2009/03/16)
Wie cool is der denn, yeeeah :):cool:
magnetli
06-09-2009, 11:26
wie geil :D
Extremer
06-09-2009, 11:41
Nicht nur Air BErlin :D
Während eines Fluges zur griechischen Insel Kos kam eine Durchsage des Piloten: "Tinky Winky und Lala bitte ins Cockpit kommen!" Und nach der Landung sagte er über die Lautsprecher: "Captain Future und sein Team wünschen Ihnen noch einen schönen Urlaub!"
Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte der Kapitän diese Durchsage: "Ladies and Gentlemen, my name is Batman and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to Gotham City." ("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben mir sitzt mein Copilot Robin. Willkommen auf dem Flug nach Gotham City.") Im Hintergrund pfiff der Copilot dazu die Melodie des A-Teams.
Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren wir eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern. Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum unterdrücken konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns v-e-r-f-a-h-r-e-n."
Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein Fenster und schrie: "Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sprach: "Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."
Die Landung unseres Lufthansa-Fluges aus Hamburg in Oslo war sehr hart. Prompt folgte die aufgedrehte Durchsage des Piloten: "Heidewitzka, woohoo!!!"
Beim Start des Fluges von Miami nach San José (Costa Rica) meinte der Pilot "Auf Grund von schlechtem Wetter in der Karibik kann der Flug etwas ruckelig werden. Meine Frau hat mir heute morgen gesagt, ich solle lieber nicht losfliegen!"
Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die Alitalia-Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich unser Pilot: "Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa-Maschine ganz vorne als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia-Maschine den Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte Wetter wirklich schon weg ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind schon zehn Minuten in der Luft."
Auf einem Flug von Lyon nach Köln hatte unsere kleine Propellermaschine mit Turbulenzen zu kämpfen. Erst heftiges Geschaukel. Dann plötzlich ein rasanter Höhenverlust. Dann kam endlich eine Durchsage aus dem Cockpit: "Bitte entschuldigen Sie die verspätete Durchsage. Hier spricht ihr Co-Pilot. Dem Kapitän ist schlecht geworden, daher konnte er keine Durchsagen machen. Und ich war mit Fliegen beschäftigt." Dann setzte er fort: "Der Höhenverlust betrug gerade 250 Meter. Das war auch für mich eine Premiere. Ich segele dann mal weiter."
Vor einigen Jahren auf einem Flug mit der LTU nach Mombasa gab es plötzlich einen heftigen Ruck in der Maschine. Durchsage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren. Wie Sie bemerkt haben, haben wir gerade den Äquator überflogen." Eine Passagierin, die sich heftig gestoßen hatte: "Ist das immer so?"
Vor ein paar Jahren bin ich von Hagfors nach Stockholm geflogen. Es war Schneesturm, und die kleine Maschine, eine Piper Beechcraft, musste enteist werden. Nachdem er den Vorgang beaufsichtigt hatte, betrat der Pilot das Flugzeug und grüßte die Passagiere lautstark mit einem freundlichen "Welcome to the rollercoaster" ("Willkommen in der Achterbahn!"). Der Flug war dann auch so.
Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."
Auf einem Flug von Bremen nach Frankfurt rollte das Flugzeug beim Start die ersten 200 Meter in Schlangenlinien und stoppte dann. Danach bog das Flugzeug wieder auf den Rollweg ein und fuhr erneut zur Startposition. Durchsage des Piloten: "Verehrte Fluggäste, mein Stuhl war nicht richtig fest und ist beim Beschleunigen nach hinten gerutscht. Ich habe den Stuhl nun richtig eingestellt, und wir können starten."
Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25 Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor schier unlösbare Probleme."
Extremer
06-09-2009, 11:49
Teil 2 :D
Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam eine Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."
Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn geflogen. Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn auf. Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die Stewardess sich meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und Busse."
Flug von Leipzig nach Köln/Bonn, relativ kleine Maschine und ausschließlich sehr ernste und konzentrierte Geschäftsreisende. Nach der Landung kam folgende Ansage des Co-Piloten: "Da unsere Piloten deutlich besser fliegen als fahren, bitten wir Sie, solange angeschnallt zu bleiben, bis die Maschine die endgültige Parkposition erreicht hat." Da mussten selbst der Humorloseste von uns "Business-Kaspern" laut lachen.
Vor zehn Jahren wollte ich von Dallas nach Memphis fliegen. Die Anzeigetafel in Dallas zeigte aber, dass mein Flug gestrichen sei. Ich fragte das Bodenpersonal, woran das denn bitte schön liege. Ob das Flugzeug nicht da sei? Die Antwort war niederschmetternd: "Nein. Der vorgesehene Pilot ist mit seiner Privatmaschine abgestürzt."
Auf einem Flug mit einer Propellermaschine von Hamburg nach Nürnberg wurden wir zu einem Spielball der Elemente. Ich saß direkt hinter einer älteren Dame, die sich die gute Laune weder vom Wetter, noch vom Wackeln verderben ließ. Es regnete in Strömen, und ein heftiger Wind ließ uns teilweise mehr quer als geradeaus fliegen. Dennoch brachte uns der Pilot in Nürnberg irgendwie auf den Boden, wenn auch unsanft. Beim Aussteigen verabschiedete er sich von jedem Passagier. Die ältere Dame klopfte dem Piloten auf die Schulter und sagte: "Junger Mann, sind wir abgeschossen worden oder landet man heutzutage so?" Dann lachte sie und sagte dem verblüfften Piloten: "Hamse trotzdem gut gemacht!"
Nach der sehr harten Landung in Rom kam die fröhliche Ansage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren. Das war ich nicht, das war der erste Offizier."
Im Landeanflug auf Mallorca flogen wir in dunkler Nacht und vollständigem Nebel, als die Maschine einen kurzen Ruck machte. Sofort fingen fast alle Passagiere an zu klatschen, weil sie dachten, wir seien gelandet. Dann kam aber eine Durchsage des Kapitäns: "Vielen Dank für Ihren Beifall. Aber es ist relativ normal, dass wir vor der Landung das Fahrgestell ausfahren."
Bei einem Flug durch Schneetreiben von München nach Hamburg hatten wir schon in Hamburg aufgesetzt, als der Pilot plötzlich hart durchstartete. Lange herrschte Stille, erst nach einer Kurve über die Elbe erklärte die Besatzung: "Der Fluglotse und der Kapitän waren sich nicht recht einig darüber, ob die Landebahn reichen würde. Der Kapitän hat beschlossen, es nicht zu testen."
Bei einem Flug mit der Deutschen BA von Düsseldorf nach München hat das Kabinenpersonal die Sicherheitsausrüstung demonstriert. Die Stewardess kündigte die Prozedur im Kölner Dialekt an: "Wir machen Ihnen jetz dat Sischerheitsballett." Etwas hochdeutscher fuhr sie fort: "Und wir würden Ihnen empfehlen mal hinzuschauen, denn wir wissen, wie wir hier rauskommen!"
Auf einem Lufthansa-Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben. Der schönste Teil war: "Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen, sollten sich daher entscheiden, welches ihrer Kinder sie lieber mögen."
Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug sagte die Stewardess: "Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber nicht bedeutet, dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."
Vor dem Abflug gab es diese Sicherheitsansage: "Im Fall eines plötzlichen Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmasken zu sich heran und seien Sie optimistisch!"
Ich war selber Pilot und habe mit einer Piper Navajo Geschäftsleute geflogen. Diese Maschinen haben kein geschlossenes Cockpit, so dass die Passagiere alles mitbekommen, was sich vorne abspielt. Während des ersten Golf-Krieges waren wir kurz vor der Landung in Montréal-St. Hubert. Im Anflug flogen wir über ein Wohngebiet von Militärangehörigen. Einige Kinder haben wohl eine Leuchtrakete des Militärs gefunden, die sie im Dunkeln abgeschossen haben. Sie verfehlte uns nur um wenige Meter. Während die Passagiere vor Panik schrien, funkte mein Co-Pilot ganz ruhig an den Tower: "You sure Sir, this is St. Hubert and not Bagdad?" ("Sind Sie sicher, dass wir in St. Hubert und nicht Bagdad sind?"
Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach Berlin die Reiseflughöhe erreicht hatten, kam eine Durchsage vom Kapitän: "Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin heute Abend nicht besonders voll. Sie haben daher die freie Sitzwahl. Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz denkt, wir wären ausgebucht."
Auf einem Flug mit der El Al von Frankfurt nach Tel Aviv machte der Pilot diese Durchsage: "Wenn nichts dazwischenkommt und wir nicht abgeschossen werden, sind wir in gut drei Stunden in Tel Aviv. Da ist das Wetter dann genauso
Ansage vom Kapitän, kurz nachdem Northwest Airlines Insolvenz angemeldet hatte: "Ladies and Gentlemen, Sie haben die Wahl, mit welcher bankrotten Airline Sie fliegen wollen. Vielen Dank, dass Sie sich für unsere entschieden haben."
magnetli
06-09-2009, 12:01
hahahahah :D danke :D haste vielleicht noch sowas ? :D
Pilot an Tower : "Guten Morgen Bratislava!"
Tower : "Guten Morgen, Zur Kenntnis hier ist Wien !"
Pilot: " Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava!"
Tower : "Hier ist wirklich Wien!"
Pilot : "Wien ?"
Tower "Ja !!!!!!!"
Pilot : "Aber warum ? Wir wollen nach Bratislava!"
Tower : " Okay, dann brechen Sie jetzt den Landeanflug ab und fliegen nach links !"
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Tower zu einem Piloten der besonders hart aufsetzte : "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen wann sie unten sind !"
Pilot : "Macht nichts. Die klatschen eh immer !"
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Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat : "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser ist ausgefallen .....
Nach 5 Minuten des Lamentierens meldet sich ein Pilot einer anderen Maschine : "Halts Maul und stirb wie ein Mann !"
Phrachao-Suea
06-09-2009, 14:15
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat : "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser ist ausgefallen .....
Nach 5 Minuten des Lamentierens meldet sich ein Pilot einer anderen Maschine : "Halts Maul und stirb wie ein Mann !"
:megalach:
magnetli
06-09-2009, 14:37
ich liebe diesen thread :D
Extremer
06-09-2009, 14:39
Die Aussage mit dem "Halts Maul und stirb wie ein Mann"! Kam soweit mir das bekannt ist von einem russischen Kampfpilot :D
chillakilla
06-09-2009, 14:58
Die Aussage mit dem "Halts Maul und stirb wie ein Mann"! Kam soweit mir das bekannt ist von einem russischen Kampfpilot :D
möglich :)
Pilot an Tower: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
----------------------------------------------------------
Pilot an Tower: "'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."
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Toweran Pilot: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
HombreMuyHonrado
07-09-2009, 14:52
Auch sehr schön:
Problemformulare der Piloten und Kommentare der Mechaniker :D
Hab das vor Ewigkeiten mal als Mail bekommen, inwiefern das wirklich echt ist kann ich nicht sagen.
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
P: Geräusch hinter dem Instrumenten-Panel. Klingt, als ob ein Zwerg mit einem Hammer auf etwas schlägt
S: Wir haben dem Zwerg den Hammer weggenommen.
Ich hab mich fast nass gemacht beim ersten Mal lesen:D
Gruß
Trinculo
07-09-2009, 15:00
Hört auf, diesen Quatsch zu posten, sonst kriege ich noch Flugangst :p
Hört auf, diesen Quatsch zu posten, sonst kriege ich noch Flugangst :p
Das ist doch das Ziel !! :D :D :D
Gibt eh zuviel Flugzeuge an unserem Himmel ! ;)
magnetli
08-09-2009, 07:27
:D:D die sind genial !!! mehr davon !!!! :D
Tower an Pilot: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst seit zwei Tagen hier."
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Pilot an Tower: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Aber heute ist Dienstag!"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
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Pilot an Tower: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Andreas Stockmann
08-09-2009, 08:14
Ich warte eigentlich darauf das nun langsam das Ding mit dem Flugzeugträger kommt ;)
:D
Schnueffler
08-09-2009, 09:48
Ich warte eigentlich darauf das nun langsam das Ding mit dem Flugzeugträger kommt ;)
:D
Bitte schön:
http://www.kampfkunst-board.info/forum/f18/funkspruch-zwischen-spanien-amerikanern-92596/
http://www.kampfkunst-board.info/forum/f18/funkspruch-galizier-amerikanern-super-30023/
Andreas Stockmann
08-09-2009, 10:36
Ist zwar alles gelogen... aber voll lustig :D
:D
Tower an Pilot: "Höhe und Position?‘"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'"
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Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
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Tower an Pilot: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir !!!"
magnetli
09-09-2009, 06:31
Kyoshi wo findest du die denn immer ?
Kyoshi wo findest du die denn immer ?
Vielleicht bin ich Pilot ? ;)
Andreas Stockmann
09-09-2009, 07:06
Vielleicht bin ich Pilot ? ;)Jaklar :D ein GoogelPilot
:D
Jaklar :D ein GoogelPilot
Willkommen im gleichen Club ! :D
RZ-Online (News): Rtsel um tdlichen Hubschrauberunfall (http://rhein-zeitung.de/on/00/02/15/topnews/hub.html)
Nach Hubschrauberunfall in Mendig: Soldaten wegen fahrlässiger Tötung angeklagt | RP ONLINE (http://www.rp-online.de/public/article/panorama/deutschland/86411/Soldaten-wegen-fahrlaessiger-Toetung-angeklagt.html)
Tower an Pilot: "Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."
------------------------------------------------
Das war (vorerst) mein Letzter ! ;)
Hm, weils mehr auf der Seite nicht gibt...?! :p
Musste aber bei dem einen oder anderen wirklich schmunzeln!
Extremer
10-09-2009, 12:33
Tower an Pilot: "Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."
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Das war (vorerst) mein Letzter ! ;)
Dann mach ich weiter :D
Anflug auf Mumbai in Indien vor ein paar Jahren. Nach kurzem Sinkflug machte der Pilot eine scharfe Rechtskurve und wir stiegen wieder auf. Dann meldete sich aus dem Cockpit der australische Copilot mit in etwa dieser Ansage: "Meine Damen und Herren, unsere Landung wird sich bedauerlicherweise ein wenig verzögern. Es befinden sich anscheinend gleich mehrere Kühe auf der uns zugewiesenen Landebahn. Der Tower informiert uns, dass man leider keine Gewalt anwenden könne, aber alles versucht werde, die heiligen Geschöpfe dort wegzulocken und in Sicherheit zu bringen."
Kurze Pause, dann kam der trockene Nachsatz: "Lassen Sie uns hoffen, dass das gelingt, bevor uns der Sprit ausgeht. Bis dahin genießen Sie die Extrarunden. Und willkommen in Indien!" Glücklicherweise waren uns die Götter wohlgesinnt - nach etwa einer Dreiviertelstunde konnten wir sicher landen.
Im Jahr 2000 auf einem Emirates Flug von Dubai nach Riad sagte die Stewardess nach der Landung: "Herzlich Willkommen in Riad. Bitte stellen Sie Ihre Uhren um eine Stunde und einhundert Jahre zurück, die Außentemperatur beträgt ..."
Start einer Lufthansa-Maschine in München, es ist der erste Flug des Tages nach Düsseldorf, um 6.40 Uhr. Die Maschine beschleunigt, aber es gibt kaum Schub - ein schnelles Rollen, aber kein richtiges Beschleunigen. Irgend was ist faul. Nach halber Strecke biegt der Pilot von der Startbahn ab.
DPA
Sie kennen das aus dem Büro: "Wir haben ein kleines Computerproblem" ist keine Pilotenaussage, die Passagiere gerne hören
Dann sagt er über die Lautsprecher: "Ja, wie Sie merken, liebe Gäste, war das kein Take-Off, wir haben ein kleines Computerproblem. Sie kennen das aus dem Büro, wenn man früh morgens den Computer hochfährt: Manchmal will er nicht. Tja, und genauso kann es einem Bordcomputer hier bei uns auch gehen. Wir holen einen Techniker, der bringt das wieder in Ordnung." Die saloppe Ansage trug nicht gerade zur Beruhigung bei - der Flug verlief danach jedoch problemlos.
Ich habe im Flugzeug eine Ansage erlebt, die einigen Passagieren die Farbe aus dem Gesicht trieb. Beim Landeanflug auf Sydney startete die Maschine auf einmal durch, das ganze Flugzeug bebte, und als sich alles etwas beruhigt hatte, kam die Durchsage des Kapitäns: "Sorry, we missed the runway and try it again." (Entschuldigung, wir haben die Landebahn verfehlt und versuchen es nun noch einmal). Da war eine sehr gespannte Stille im Flugzeug. Der zweite Versuch ist dann glücklicherweise gelungen.
Mein persönliches Highlight fand beim Landeanflug mit einer Boeing 737 auf Liverpool, heute John Lennon Airport, statt: Ein Gewitter um den Flughafen mit grässlichen Turbulenzen und ganz erheblichen Seitenwinden aus allen Richtungen zwang den Piloten zu einem akrobatischen Flugmanöver.
Die Landebahn war mal links und mal rechts aus den Fenstern zu sehen, ständig ging es auf und ab und hin und her. Am Ende dann eine superharte Landung - als wären wir aus 20 Meter Höhe einfach nach unten geplumpst. Die Maschine kam so schräg daher, dass erst die rechte Seite aufsetzte und nach einem gewaltigen Satz das linke Fahrwerk.
Nicht nur ich, sondern auch die anderen Passagiere sahen recht blass aus, als wir von der Landepiste in Richtung Gate rollten. Unser Kapitän, deutlich begeistert von seiner Aktion, verabschiedete sich mit den unvergesslichen Worten: "Bei schönem Wetter kann ja jeder landen!" Der Flughafen wurde nach unserer Landung vorläufig gesperrt, andere Flüge wurden umgeleitet.
Nach einer sehr harten Landung in Memphis, die sich wie ein Manöver auf einem Flugzeugträger anfühlte, kam die Ansage vom Ersten Offizier: "Ich möchte mich im Namen des Kapitäns für die harte Landung entschuldigen. Ich darf Ihnen leider nicht wörtlich mitteilen, was er gesagt hat, jedoch kann ich Ihnen versichern, dass es ihm sehr leid tut."
Nach der harten Landung unserer WestJet-Maschine auf dem Weg von Vancouver nach Edmonton - die härteste Landung, die ich bis jetzt erleben durfte - scherzte die Stewardess: "Dank unseres Kapitäns können Sie nach Verlassen des Flugzeuges Ihr Gepäck auf Runway 5 suchen!"
Am Ende eines Fluges von Frankfurt nach Amsterdam sank das Flugzeug schwankend herab. Fünf, sechs Meter über der Landebahn sackte die Maschine nach unten weg und landete mit einem satten "Rumms!". Daraufhin sagte die Flugbegleiterin durch: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, wie Sie vielleicht gemerkt haben, haben wir Amsterdam getroffen. Vielen Dank, dass Sie mit der Lufthansa-Star-Alliance geflogen sind. Wir wünschen Ihnen noch ein schönes Leben!"
Nach einer sehr harten Landung in Paris - es war etwas Gepäck durch die Maschine geflogen und draußen regnete es kräftig - meinte der Flugbegleiter nur trocken: "Meine Damen und Herren, soeben haben wir Paris getroffen." Nach einer Pause fuhr er fort: "und versenkt!"
Russische Fluglinien sind oft schon ohne Kommentare der Piloten nicht lustig. Die Maschine, mit der wir gekommen waren, war leider zwei Tage vorher von besonders patriotischen Tschetschenen abgeschossen worden. In der Ersatzmaschine für die Rückreise herrschte nun gedrückte Stimmung. Das Flugzeug schien nur durch Kilometer von Klebeband zusammengehalten zu werden. Eine Durchsage des Kapitäns hellte schließlich die Stimmung doch deutlich auf. Zweisprachig verkündete er: "Im Cockpit Sie können kaufen für kleines Geld Wodka und Bier!" Ich bereute, dass mein nun gänzlich nutzloses Beruhigungsmittel Alkohol verbat.
Ich sage:
22-10-2009, 14:09
RZ-Online (News): Rtsel um tdlichen Hubschrauberunfall (http://rhein-zeitung.de/on/00/02/15/topnews/hub.html)
Nach Hubschrauberunfall in Mendig: Soldaten wegen fahrlässiger Tötung angeklagt | RP ONLINE (http://www.rp-online.de/public/article/panorama/deutschland/86411/Soldaten-wegen-fahrlaessiger-Toetung-angeklagt.html)
Also das ist ja mal totaler Quatsch das die Hydraulikleitungen vertauscht wurden!!!!!!
(Achtung größtmögliche Ironie)
Viktor Vendetta
22-10-2009, 16:07
Rapping Flight Attendant is Today's BIG Thing - MAR 16, 2009 (http://www.todaysbigthing.com/2009/03/16)
Hat mich gerade an die genfer Flughafenfeuerwehr erinnert:
YouTube - fous ta cagoule pompiers aéroport Genève (http://www.youtube.com/watch?v=EozTj6aqnAY)
Singapore Airline Flug 226 nach New York.
Passkontrolle:
Security: Pass bitte!
Fluggast: Moment, habe gleich
Security: Pass bitte!
Fluggast: Ich nix finden, bin Suparman.
Security: Wie Suparman? Wie heißen Sie?
Fluggast: Batman
Security: Verarschen kann ich mich alleine! Ausweis bitte!
Fluggast: Muss in Koffer sein. Bin Suparman.
Security: Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.
Der Fluggast wird abgeführt.
Fluggast: Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Suparman.
Als man den Ausweis des Flugastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas sieht man selten:
http://img232.imageshack.us/img232/9531/00007301ek0.jpg
Bare-knuckle
06-12-2009, 13:02
Singapore Airline Flug 226 nach New York.
Passkontrolle:
Security: Pass bitte!
Fluggast: Moment, habe gleich
Security: Pass bitte!
Fluggast: Ich nix finden, bin Suparman.
Security: Wie Suparman? Wie heißen Sie?
Fluggast: Batman
Security: Verarschen kann ich mich alleine! Ausweis bitte!
Fluggast: Muss in Koffer sein. Bin Suparman.
Security: Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.
Der Fluggast wird abgeführt.
Fluggast: Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Suparman.
Als man den Ausweis des Flugastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas sieht man selten:
http://img232.imageshack.us/img232/9531/00007301ek0.jpg
*brüll* das ist so geil:D:D:rotfltota:rotfltota
ob die eltern ihr kind ironischerweise nach der comicfigur
benannt haben?:D
Bin als Kind in den Ferien mit der Lufthansa nach Madeira geflogen, der Pilot hieß tatsächlich mit Nachnamen Kirk.
Ansage im Flugzeug: "Es begrüßt Sie herzlich an Bord der Boeing 727 Captain Kirk und seine Crew ..." Gefolgt von Riesengelächter.
Unendliche Weiten. Where no man has gone before...
Bare-knuckle
06-12-2009, 13:35
Singapore Airline Flug 226 nach New York.
Passkontrolle:
Security: Pass bitte!
Fluggast: Moment, habe gleich
Security: Pass bitte!
Fluggast: Ich nix finden, bin Suparman.
Security: Wie Suparman? Wie heißen Sie?
Fluggast: Batman
Security: Verarschen kann ich mich alleine! Ausweis bitte!
Fluggast: Muss in Koffer sein. Bin Suparman.
Security: Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.
Der Fluggast wird abgeführt.
Fluggast: Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Suparman.
Als man den Ausweis des Flugastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas sieht man selten:
http://img232.imageshack.us/img232/9531/00007301ek0.jpg
vlt ists ja auch ein fake das klingt schon wieder zu arg...
Christina B
24-10-2010, 23:28
Mal langsam ... erstens ist die Meldung vom Focus, zweitens hat sie keine Details, drittens keine Quellen :p Ich habe einige Luftfahrtsicherheitsberichte zum R44 gelesen, und da wurde nichts erwähnt ...
Es gab mal eine Serie mit R44-Unfällen, aber die passierten in der Luft, nicht am Boden, und von vertauschten Hydraulikleitungen stand nirgends was:
http://www.bfu-web.de/nn_41544/DE/Publikationen/Untersuchungsberichte/1995/Bericht__95__3X114,templateId=raw,property=publica tionFile.pdf/Bericht_95_3X114.pdf
Daraus macht dann natürlich ein Focus-"Informant": "Die zerlegen sich immer in der Luft." :rolleyes:
Womöglich wurden auch andere Modelle, wie die R22, in den gleichen Topf geworfen und kräftig gerührt:
Nur kurz zur Info. Ich habe durch andere Recherchen Ihr Forum entdeckt. Mein Vater hat damals diesen Hubschrauber in Riesa geflogen und ist dabei ums Leben gekommen. Bis heute ist nicht geklärt worden, was genau die Ursache war. Fakt ist, dass das Cockpit damals im Flug beschädigt wurde, aus persönlichen Gründen möchte ich nicht weiter darauf eingehen, da die Beschreibungen vorher schon ziemlich genau zutreffen. Die Serie war mit Absturz dieses Hubschraubers beendet. Robinson hat etwas (was bis heute nicht öffentlich gemacht wurde) am R44 verändert.
Gruß
Christina Braun
(Kassel)
12345aqd
24-10-2010, 23:32
Ist zwar Zug und nicht Flugzeug, fands aber trotzdem witzig und war live dabei :D
Ich sas gerade im Regionalexpress, der warten musste weil ein ICE ihn überholen durfte.
Durchsage (knochentrocken): Ich bitte Sie die Verspätung zu entschuldigen, aber wir werden noch von einem Zug mit höherwertigeren Fahrgästen überholt.
Shang Wu
27-12-2010, 14:51
Ist zwar Zug und nicht Flugzeug, fands aber trotzdem witzig und war live dabei :D
Ich sas gerade im Regionalexpress, der warten musste weil ein ICE ihn überholen durfte.
Durchsage (knochentrocken): Ich bitte Sie die Verspätung zu entschuldigen, aber wir werden noch von einem Zug mit höherwertigeren Fahrgästen überholt.
hahaha der ist echt gut! :D:D
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